从发现一个手写字体生成APP开始，一直断断续续地用闲睱碎片时间写，总共花了快一年的时间，现在完成了，在这里。
装在手机上的效果如下
作者：yome
域名出售
本人多年积累的域名，有意者请电邮联系。
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博客20年
去年申请了个自己名字的域名：chenyumin.cn，就是你现在看到的这个。
今年总算抽点时间把它备案了，于是尘封已久的博客又开张了。
翻了一下文章，仿佛一下又回到了过去，真的是，真的是……像Beyong唱的
唏嘘中叹息 从前的一切 ——《昔日舞曲》
看了看文章的日期，大概是从2004年吧，就开始写博客了。快20年了，啊，好快啊。
刚开始在和讯博客写，后来自己搭Wordpress写；
刚开始用免费的二级域名，后来自己申请域名写；
刚开始还写点技术相关的，后来就笑话感悟了；
再后来就没有后来了。
消停了好几年，又转战微信公众号了。
然后现在又开张了，真的是，真的是……看来自己真是一个有点爱写的人。
2021的春天来得比以往更早、还是更晚一些，我不知道。不过今天的天气真的，有点阴沉沉的。我望着窗外有点绿意的柳枝，写下这几行字。脑海里突然响起辛弃疾的那句：
“却道天凉好个秋”
搞掂
好了，总算把以前自己在和讯博客里有点意思的东西都搬过来了。收工做饭！
关于隐者
关于隐者，这是个有趣的话题，“只在此山中，云深不知处”，令人无限遐想却又思而不得，平添几分神秘。为什么会想起这个话题，是因为昨天看了一篇怀图雅的文章，遂很些感慨。
其 实对于隐者，我从未见过，也并不向往。为什么要隐，这是个问题，隐到何种程度，这也是个问题。我所知道的隐者大抵有两种，一种真隐，而另一种姑且称作假 隐。不食周粟而饿死首阳山的伯夷叔齐大约可以算作前者，这一类人物历史上颇多，尤其是在改朝换代的时候，所谓“天下有道则见，无道则隐”，我相信他们是抱 了终老山林的决心的。而另一种，其实是打了隐者的旗号，韬光养晦，伺机而动的，象姜太公，诸葛孔明之类的应该算是这样的代表人物。
因此，我很想知道图雅究竟属于哪一种，如果是真隐，那么是什么促使他放弃嬉笑怒骂的文字而自绝于网络的呢？如果是假隐，那又为什么杳如黄鹤，毫无半点消息呢？因为既然是假隐，总应该不时地放出些风声，以期与主流社会保持若即若离的联系，为日后的出山作些铺垫。
想来想去，觉得他是真的隐了，十年时间，足以改变一切。或许网络文学对于他而言，就象是一场游戏，而隐于网不过是Game Over，仅此而已。
– 作者： 渔民 2005年10月18日, 星期二 12:03
吃鸡三境界
自从发现了图雅，我便忍不住把他的文章都拿来看看，这段时间也看了不少了，个人最喜欢的还是这个。
吃鸡三境界
作者: 图雅 (08/14/2000)
我这人崇拜有派头的主儿。比如李白，诗仙，确实仙：“天生我材必有用，千金散尽还复来。”人家活着纯是为了享受－－服不服吧。还有现代的，听听这个：
“我来到这个世界，只带着纸，笔，和绳索。”马上令人想起传说中的判官和小鬼，都是有法力的角色。
我呢？来到这个世界，为了什么？没认真想过。可能是凑数来的。世界上有伟大的人也有凡夫俗子。伟人不能多，俗人不能少。也许这就是为了什么。
深挖动机时，只好说，是吃鸡来的－－因为我爱吃鸡。我知道这么说十分令人难为情。可我不能撒谎，来到这个世界时，没带钱，没带纸，笔，和绳索，只带了挺旺盛的食欲。
活了若干年，吃了许多鸡，居然也吃出些味道来：同是吃鸡，时间，地点，人物不同，吃鸡的境界也不同。
譬如在美国吃鸡，必须克服感情上的障碍。因为这些鸡，乃是不幸的动物。不知是谁的缺德主意，先给它们服用超量的荷尔蒙，使之变成白痴，并产生病 态的食欲。然后塞进笼子，放到流水线上，周而复始地经过食槽，水槽。在强光照射下，不休不眠地进食。三十个昼夜之后，强行处死，送入超级市场，并且一概斩 首，不得全尸，其中特别不幸者还被大卸八块。
想想吧：同样是鸡，生在伟大的文明古国，便成为老太太的宠物，每下一个蛋，必有一把米，死了，也许还能有眼泪陪葬。生在美国，却被横加迫害，当成机器，从流水线到超级市场，连太阳也没见一回。这不能不说是命运的不公。
要从这种鸡身上吃出境界来，非得独吃，在圣诞之夜，无亲无朋，一人独坐，两眼苍茫，鸡肉入口，如嚼木屑。几大口伏特卡之后，只觉家国万里，鸡 翅，鸡腿，恍如机器零件，难以下咽。零件吃下去，仿佛自己也变了机器，在世界这广大的传送带上，周而复始地重复着吃喝，睡觉，读书的简单程序，终于成了一 种标准化的产品，在市场上待价而沽。于是一种凄凉，绵绵不绝，涌到心头。隔壁美国胖子，不早不晚，偏于此时经过，摇摇晃晃，眼见他走着走着，成了一只鸡。 想笑，又不知是笑他还是笑自己好。
“人人都说美国好，唯有吃鸡忘不了。”这是一种境界：去国境界。给你一个机会，体会一下自己的渺小与无奈。量一量树叶与树根的距离。想一想在生命的哪一个关头吃错了药，为什么蜕变成了一只鸡。
去国境界如此，乃是由于地理的距离所造成。那么在国内吃又如何呢？这就得提到开国境界。
有典故。说的是朱元璋落难，被和尚收留，吃了一碗豆腐白菜汤，得以活命。
彼时饥饿，豆腐白菜，滋味胜过满汉全席。吃完了，遂有大明两百年江山，故可称江山菜或开国汤。
本人并无利用吃鸡颠覆无产阶级专政之野心。开国者，取其艰苦奋斗的革命精神也。因此开国鸡的来源，洋鸡不如土鸡，土鸡不如野鸡，买鸡不如偷鸡。 鸡的做法则以清炖为妙。盐以外，一切佐料都是对革命的不敬。地点设于村外乱坟岗子。取其背人，背风，且棺材板子多，容易架火。参与者以三月不知肉味者为 好，知青最佳，因他们嘴馋，且不怎么要脸。接受了再教育之后，十分膘悍，对付鸡并不用筷子，以手指捞之，你争我夺，特别烘托气氛。
插队之时，口粮不够，常饿得眼睛发蓝，飘飘然有如老外。不得已，吃了几次开国鸡。
鸡的来源是本村和邻村贫下中农的鸡舍，晚上月黑风高，宜于演出周扒皮，转到鸡笼，手伸进去，一要轻，二要慢，鸡察觉了，会咕咕叫两声，这时不可惊慌，若弄出动静，鸡被吓坏，会立即炸窝，警车似地叫起来。
正招儿是采用安抚政策，轻轻地捋。鸡以为你不是黄鼠狼，遂安静下来。摸到鸡脖子，攥住，一拧，咔的一声，鸡顿时毙命，连扑腾的机会都没有。
白天动手，较为困难。因为鸡这东西白天十分大惊小怪，通常不等你走近，就扑着翅膀跑开去。但并非绝不可为。有一朋友，绰号小万。万者，十千（时 迁）也，果然不负他的外号，常常光天化日之下把鸡绑架回来。他是采用牛顿定律，弄一根长长的尼龙线，在一端系一重物如小铁块之类。走到离鸡七八米之处，将 铁块贴地面甩去，惯性就把鸡腿绕起来。鸡不懂物理学，故声嘶力竭，亦无解脱之道。
当时另有一位座山雕朋友，开过一回百鸡宴。号称是百鸡，实际也就五七只，匪徒倒有二十来个。手忙脚乱，把鸡整好了，斩成大块儿，分三个脸盆煮。 将熟未熟之际，香味最为要命。众匪环坐，眼睛由蓝而绿，由绿而红。熟了，便吃，当时怎么吃的，已经记不得了。只记得吃完了，没人说得清吃的是鸡身上哪一块 儿，众人都舔舔鼻子，异口同声地赞：好鸡！觉得这辈子值了。然后是小万司仪，拖着声音喊：给三爷拜寿啦－－，大小娄罗齐喊，山鸣谷应：寿啦寿啦……三爷一 高兴，特慈祥，赐土制高梁酒一瓶。喝罢，鼓盆而歌，歌曰：我们－－共产党人，好比－－（呀）种－－子，人民好－－比土－－（呀）地……
当了一阵子共产党人，吃了不少的开国鸡，情况起了变化。先是村民公报私仇，借招工之机送走了座山雕。后头是小万的父亲出了牛棚，仍然官拜公安局 副局长，小吉普径直开到村里，把小万接走了。我因蒙贫下中农错爱，招工无望，又因父母贵为工人阶级，故吉普亦无缘，仍然做种子。直至父亲病退，才算脱离了 土地，进城世袭了他那清洁工的爵位。
袭爵的生活充分体现社会主义优越性。每月三十六斤粮食之外，还能有斤把肉。故眼睛的颜色基本正常。星期天常去胡同口那家小铺子。老板秃顶，身着 小背心儿，手摇大蒲扇，从旧社会走过来，一口一个您。我惯常是要一盘卤鸡，二两五香花生米，用油纸包了。回家携一把懒椅，两本闲书，去那大槐树下坐下，吃 一口菜，翻一页书，清风徐来，鸟语飘落，不觉睡去。待醒来，并不知钟点，只知道落了满身满地的槐花。
当时心情，恬淡自然，类似在皇城根儿拎鸟儿的神仙人物。
鸡吃得渐入佳境。了解到鸡身上各部分味道原来不同。胸脯肉厚嫩但寡味，宜于白切蘸佐料，由小家碧玉，手似春葱，挟了细嚼慢咽。腿肉雄浑苍劲，适于拉排子车者，敞着怀，肩上搭半黑不白之汗巾一块，以手持之，空腹而食，方能得趣。
翅膀持中庸之道，无论阶级，肥瘦皆宜。而脖子乃我所偏爱，取其精致味美，有解析几何的复杂，用来下酒，可谓“曲”尽其妙。
大槐树吃初夏是刚进城时的勾当。馆子里吃隆冬则是在改革实行了了几年以后。那时改革遇到了瓶颈，有点哮喘，但我辈口袋里总算有了几个闲钱，脸上气色也还不错。狐群狗党，免不了聚一聚。
须是林冲雪夜上梁山的天气，雪大片的下，云压在头顶上，天暗下来街上人走得悄没声儿，饭庄里清寂无人，时机最好。馆子要挑老字号，桌椅黑沉而有暖意。
装点须有朝代感。墙上挂有大幅狂草墨荷之类，至少也得悬几个郑板桥的病字儿。
参与者多属粗通文墨，自称知识分子，人称吃屎分子，格外欠打的那种人。几个人坐成一桌，叫数盘热炒，主菜乃是气锅鸡。再弄几个冷盘，一边等菜， 一边喝着啤酒，无边无际的聊。聊聊社会，聊聊物价。既是知识分子，都能侃上几句卡穆，老庄，超稳定结构。顶不济者也能发泄点赶得上时髦的不满。从邓小平到 飞碟，社会主义到星球大战，似乎世间无题不可下酒。
到热菜上来，已是酒过三巡，喝着鸡汤，众人的头上和话里都冒出白气，议论愈发淋漓酣畅。超稳定结构已经异化成了哥德的怪圈，中国的问题全在于老 百姓的劣根性。一时你争我吵，慷慨激昂，各不相让，骂则咬牙切齿，笑则声震九霄，哭则饮恨吞声，悲痛欲绝，全有欲治中国，舍我其谁的气概，都恨不能学老一 代革命家，拔出盒子炮，大叫一声：给我一个连，老子不信冲不过去！这是到了吃鸡的治国境界。
骂过了，争过了，国也治了。乃各自收了兵器，鸣金回家。
推门出去，冷风扑面袭来。抬头望去，突然发现前门楼子还跟几百年前一样，纹丝不动地蹲着，五路无轨也还是慢腾腾驶过，这才意识到原来中国还是中国，并没有因为刚才吃了一顿涵盖古今的气锅鸡而发生多大变化。
只有雪是仍然在下，路上少有行人，唯一的变化是积雪更厚，夜更深了。
– 作者： 渔民 2005年10月20日, 星期四 12:55
笑话
在MOP上看的
当今中国大陆最最最暴强的笑话
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了
2、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父 曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完 就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
网上超经典的一句话：
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现 场我去叫警察！
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂 蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人 吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中． 美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出 苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
========—– 以下内容于 2005-02-12 15:43:23 追加 —–========
十大经典误会：
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军纪吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”
10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
========—– 以下内容于 2005-02-12 15:45:01 追加 —–========
男人不成熟的35个标志
1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
10、在人堆里大声讲手机
11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口
13,习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
15、总是幻想一夜暴富
16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜
17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的mm的脸
18、对mm的新衣服和新发型视而不见
19、始终学不会艺术地恭维mm
20、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、迷恋网络游戏和网上聊天
22、对mm的“不“字信以为真
23、指望前女友回心转意
24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
25、向老婆坦白从前的感情经历
26,向情人发誓很快和老婆离婚
27、介绍老情人和老婆交朋友
28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱
29、在网络中期待一夜情！！！
30、靠抽烟来提升形像
31、打领带，衬衫里面露出内衣领子
32、喜欢染头发
33、开口闭口小资
34、模仿f4
35、喜欢“小燕子”
========—– 以下内容于 2005-02-12 22:31:46 追加 —–========
老婆的日记（看了你就想结婚了）(转载)
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的 直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下 来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公 陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块 6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾 声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好 了。老公说我太坏了。
隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他 看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那 女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和 他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地 说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找 他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视 视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂 笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过 我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开 心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败,我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
========—– 以下内容于 2005-02-12 22:32:03 追加 —–========
形容长的丑的30个经典名句
1、长的惊险…..有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太 今日焦点：
13、你长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象…
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
超勁爆笑話１則～
彈雞雞
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。
被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈雞雞，
他當然回答說彈雞雞。於是被拉下去彈雞雞50下，慘叫……
又問第二個人想死還是想被彈雞雞，
他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈雞雞，
於是被拉下去彈雞雞100下，極其刺耳恐怖的慘叫，
被拖回來已經奄奄一息，而且雞雞好象已經完全廢了。
又問第三個人，想死還是想被彈雞雞。
他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，
而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，
所以就壯烈的回答說：死！
於是酋長說：
.
“拉下去，彈雞雞彈到死！。”
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
– 作者： 渔民 2005年10月26日, 星期三 15:04
安乐死
早晨在公交上听到一则新闻，说是荷兰拟通过一项法案，允许对重症儿童实施安乐死。当家长及医生认为患儿所遭受的病痛远超过这弱小的生命所能承受时，可对其实施安乐死。拥护者认为此亦即人道精神的体现，而反对者则痛斥，任何生命都有其生存的权利，一时甚嚣尘上，莫衷一是。
听罢沉思，觉得自己应该算是拥护者的一员，与其在痛苦中煎熬毫无希望地活着，倒不如保留尊严地死去来得痛快。如果生命的意义仅仅是通过各种冰冷的管子来延续，或者只能通过仪器上的曲线来表示的话，这其实与死去无异，活在仪器中与活在天堂里都一样，或者后者更让人向往。
对于家长或言，这是一个残酷的抉择，理智和情感，孰轻孰重？但无论如何，请不要非难，因为他们才是最痛的人。
– 作者： 渔民 2005年12月16日, 星期五 09:58
PB小助手3.5发布
终于结束了！在完成打包上传之后，我长吁了一口气。高兴是自然的，但更多的一种如释重负的轻松。从有升级 的想法到现在，前后大约半年多的时间，本来只想加一个语法高亮的功能，结果一发不可收拾，零零碎碎的小功能加了不少。功能增多了，渐渐发现原来写的一些代 码的结构和设计有问题，可读性和扩展性都不好，所以又重新refactory，结果整出很多regression的问题，一度弄得我十分狼狈，有点焦头烂 额的味道，毕竟时间长了，很多代码都搞不清当初为什么这么写，一边抓脑袋一边又重温了N遍关于注释的重要性，正所谓知易行难，好习惯的培养确非一日之功。 就这么改改停停，停停走走，今天终于结束了，其中有一些功能都是经常使用本软件的用户提出的，也借用了很多网友提供的现成代码，在这里一并表示感谢，也希 望PowerBuilder一路走好，毕竟这小软件是为她写的。
– 作者： 渔民 2006年01月3日, 星期二 09:47
美丽的误会
挤在公交车上，前面那个人的头型很酷。
完美的半圆弧形，头发呈深棕色，发梢在经过特殊处理后略显虬屈，以一种自然的姿态向外发散，营造出一 种毛绒的质感，让人有一种抚摸的冲动。而后面则辅以一条马尾，长度适中，艺术家常见的那种，最令人称奇的是头顶的一处特技：一个钮扣般的凸起！年轻的发艺 师们在自己头上开出梯田般的纵横沟壑，并辅以油画般的颜色，并不少见，但这种实物雕塑般的技艺确是前所未闻。透过车窗外射入的清晨的阳光，仰视着近在咫尺 的惊人发艺，那颗蚕豆仿佛宝塔顶端的佛珠，散发出迷人的光晕，而四周的绒毛在这光芒的泽被下更显滋润，众星拱月般生机盎然……甚矣，技乃止此！
正当我暗自揣摩那颗蚕豆的神奇技法时，那人略偏了偏头，天哪，前面还有一鸭舌！所有的美丽遐想、光怪陆离顿时轰然倒塌，原来那竟是一只帽子！
– 作者： 渔民 2006年01月17日, 星期二 10:43