明天就是清明了，还是忍不住先上来看看。毕竟，这里，是您的另一处家园。翻看从前的相片，回想过去的往事，自然是照例的功课，而那浓浓的亲情也在此刻将我重重地包围了，让我黯然神伤，欲罢不能，执着地品味那一点淡淡的哀伤。
母亲这会儿一定在准备明天的祭品吧，还是坐在桌前折金元宝呢？明天的天气是晴还是阴呢？清明的日子照例是应该有点雨的，但北京的天气却是干得出奇，出行固然是较为方便，但却少了那一种应有的氛围。所以虽然惦记着天气，却也不知怎样的才算好，只能是随它去了。
除了祭品，也就没有什么要准备的了，花篮，花带这些都是到陵园再买了，别的地方好象也不见有卖的。对了，晚上给哥打个电话，约一下碰面的时间。如今大家都是车来车往，虽然路远一点，倒也没什么麻烦。不过恐怕是要堵车的，还是约好早点出发为妥。

清明祭扫完后就想写的，一直拖到现在。上个月又逢3周年祭日，和母亲又去了一趟，索性放在一起吧。

清明那天我记得天气出奇的好，完全没有清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂的样子。到了墓地人也是出奇的多，偌大的一片停车场里都没有车位了，在印象中这地方从来没有同时来过这么多人的，可见今年的清明确是与往年有些不同的，或许也是安葬到这里的人越来越多的缘故吧。
我把车停在离大门较远的路边，顺便在路边买了一个小花蓝，黄黄的菊花开得清新淡雅。到处都是卖花的，生意很好，自然也无法还价，不过价钱倒也不是特别贵。没记错的话这是我第一次给父亲买真花，以前来的时候都是买的假花，一长串的那种，用透明胶带贴在墓碑上，倒是能管很长时间但终究不如真花看着亲切。
每次买这些用品的时候，妈妈总会说算了别花这钱了爸也不喜欢花之类的。的确，家里从来没有正儿八经地养过花，以前在娄底家的阳台上也曾有过一些植物，多是仙人掌，月季之类的无需经常打理的，或者是象金桔之类可以食用的东西。养花，赏花是需要心情和爱好的，终日忙碌的人大都没有这样的闲情。也难怪母亲要说这样的话，他们是从来不愿意多花一分钱的，多年艰苦的生话让他们养成了处处节俭的习惯。
除了我们自家人，这次还有几个哥哥的同事朋友，大家一行人沿着陵园右侧的通道走向父亲的墓地。快到的时候大家都不再说话，气氛变得有些凝重。我搀着母亲走在最前面，母亲的眼晴一直湿润着，红红的。来到父亲的碑前，我们把带来的祭品摆上，母亲呜咽着诉说着自己对父亲的思念，有些泣不成声。随后大家都依次祭拜，用一个纸袋子垫着，给父亲叩了几个头。父亲的名字刻在乌黑的墓碑上，在太阳的照耀下闪出金色的光泽，在那一刻，我相信父亲的灵是始终与我们同在的，他正在上天的某个地方注视着我们，庇佑着我们。简短的仪式之后，大家又回忆起一些父亲生前的往事，不免感慨良多。人生无常，生命短暂，这确是一件大可悲哀的事情呵。

大约1个月后的样子，5月25日，父亲的三周年祭，我和母亲又去了一趟。在此之前的那个周末，我心里想着这件事情，准备说是不是提前请天假，但又担心母亲去了过于悲伤，心想如果母亲不主动提及的话，倒不如假装忘却，自己在家中烧些纸钱也未尝不可。想着给哥哥打个电话商量一下，也终于忘记。那天上班的时间，听嫂子说妈妈在家折纸元宝，心里便咯噔一下，马上给妈妈打电话，电话那头刚说了一句便哭了。妈心里想去，但又害怕耽误我们工作，所以没提。哥当天就要去出差，也没时间，所以自己在家难受。当时，我觉得好后悔，自己应该早点打电话跟妈妈商量这件事的，不过，现在也还来得及。于是当时决定，下午请半天假，陪妈妈一块去祭拜父亲。
这次是人最少的，只有我和妈妈。也因为人少，妈妈敞开心扉说了很多心里想对爸爸说的话，也尽情地哭了一场，诉说了自己这几年对父亲与日俱增的思念之情。年轻的时候，父亲可能对母亲的关心不够，没有让母亲感受到应有的温暖，而年老以后，尤其在父亲最后的几年，父亲对母亲关心体贴，也明显对母亲十分依赖，但母亲并没有意识到这些变化背后的意义，好好珍惜这份难得的夕阳情感。现在的母亲追悔莫及，为自己没有能在最后给父亲更多的生活关怀和心理安慰而自责。母亲没有想到父亲会走得这么早，这么突然。她想不通：为什么爷爷肺结核几十年，经常咯血，还活到了八十好几，而父亲一个“假结核”却早早地撒手人寰……
而我最后悔的是，没有在父亲的有生之年带父亲去看更多的地方，去体验更多的人生乐趣。或许我们无法改变父亲在那年5月离开我们的事实，但我们至少应该可以让他的走少一些遗憾，如果我们能够及早地了解父亲的爱好并为之筹划的话。“他一直想出去转转(旅游)，以前是舍不得，后来身体也不行了”这是每次妈妈扫墓回来都说的话。父亲从来没有说，我们也没有想到要去做，于是便成了遗憾，一个永远无法弥补的遗憾。

时间飞逝如电，转眼间又过了2010年元旦。就在元旦前的12月中旬，哥哥和妈妈一前一后都梦到父亲，于是我那天下班后赶到哥哥家中，晚上和妈妈一起给爸爸烧了些纸钱及元宝，哥哥因为那天外出，所以是后来烧的。元旦的时候妈妈到我家来住了几天，吃饭的时候自然是先盛了一碗祭了祭父亲。每逢佳节倍思亲，这句话在父亲走后更显出了特别的意义。一杯酒，一双筷子，当然无法承载我们对父亲那无尽的思念，但这终究让我们觉得父亲依然和我们在一起过节，尽管那另一个世界人天永隔。
有很长时间没有梦到父亲了，或者说没有做梦了。我自己也觉得奇怪，细想起来，可能是今年实在太忙，每天晚上回家后还要处理一些工作的事情，睡眠本就不够，自然也难得有梦晤的机会。或者其实梦了，但睡来却完全忘却。我以为这第二种的可能或许更大。因为没有梦，其实倒是有些奇怪的。
虽然没有梦，但白天还是有时会想起父亲的，尤其是在脑袋闲下来的时候。这经常发生在我在家为儿子做饭的时候，手里忙着淘米洗菜，而脑海里却浮现出了父亲的身影。我想可能是这下班后短暂的劳作让我回归了父亲的角色，从而也让我想起了自己的父亲。记忆里父亲曾经为我做过一个蛋糕，方法我以为应该是从我们家里那本老而全的家庭百科里学来的。我早已忘却了那本书的确切名称，但其内容包罗万象，都是关于居家过日子的，所以称之为百科应该是不错的。那是在初中的时候，学校组织郊游，需自备中餐，于是父亲竟用土法制作了一块圆形蛋糕，当然是比较简单的面粉加鸡蛋的那种。但这在当时我看来实在是有些喜出望外，当然也得到了同学们的一致羡慕，要知道那时蛋糕可不多见，更何况“自制”。我件事在我的记忆里相当深刻，后来我从来没见父亲做过，而且父亲其实是很少下厨的，当时如果没记错的话，应该是妈妈去湖北姨妈家了。
另一个很熟悉的场景是后来上大学以后，有一次坐火车从南京回家，到家的时间大约是凌晨四，五点左右。我踏着将晓未晓的晨光，数着似灭非灭的路灯，从火车站一路向家的方向前行。路灯映照下的影子忽前忽后，忽长忽短，仿佛特为陪伴这孤单的行走。偶有三轮摩的从身旁掠过，那“啪啪”的马达声在寂静的街面显得格外张狂且刺耳，似乎在宣告这时正是它们的天下。就在这短暂且漫长的途中，我远远地望见了父亲，一个略显单薄，模糊的身影由远处迎面走来，在昏黄的路灯下逐渐变大且清晰。他依旧保持着平日里的步伐，而家的温暖却在刹那间传遍我的全身，父亲慈祥的眼神和微笑在那一刻定格，仿佛黎明的使者，让一切美好黯然失色。
这些散落在我记忆里的微小片断，对父亲而言，或许早已忘却，亦或许过于平常，而对于我，却都是永久的珍藏。每当想起这些，我便倍感父亲对自己的关爱，同时也增添了不畏困难，奋勇向前的决心。

先父生年六十有七，仅以两年之差，未能一睹国庆六十华诞之大典盛况，诚可憾也。而佳节团聚，长幼咸集，一桌环座，惟少斯人，益令人动相思之念，发伤逝之悲。母亲本拟于国庆次日即前往祭奠，然因兄有他事相违，未能成行。后又举家至温都水城休闲两日，于六日午后，始得空闲，驱车共赴陵园。
数月之间，暑去秋来，碑上黄花几处脱落，胶带斑驳，所幸碑身光洁，似新拭未久，差可慰人。于是出祭品列于碑前，并饮料三杯，口中祝语，请父亲大人享用。母亲颇多伤感，数语后于一旁饮泣。我携子于墓前告慰，并祈父灵佑其孙他年学业高就，以遂父亲当年盼我高中名校之愿，言语触怀，感伤旧事，不觉泪下。儿子闻言亦堕泪，虽或年幼未必尽知吾意，然爷孙曾朝夕共处两年，感情自不待多言。兄以子尚幼，襁褓之中，不足半岁，故不曾携来，特于墓前播其子视频一段，以慰父灵。其后，兄具言全家近况，并我等工作，生活之发展，皆形势日好之意，请父亲放心。约半时许，全家祭拜已毕，遂稍作收拾并打扫墓侧，向父亲作别后缓步离园。
或因午后，园中寂寂无人，唯道旁轻音，不急不徐，永唱无休，途中偶一回首，则见园后青山，静默无声，亘古不变，似喻此尘世纷扰，终归寂静，而万物轮回，无有尽时。故知死生者，平常事也，其命在天，非人力所及，而凡人之福，所谓生有所养，死得其所，如此而已。

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昨天是父亲节，老婆打电话给我。挂了电话，便想起了父亲。记忆中应该没有给父亲过过这个节，也不曾买过什么礼物给父亲，偶尔打电话过去问候，父母亲也总是笑着说，这算什么节嘛……在他们眼里，这些洋节是不兴的，而且一家人也是不用这么讲究的，因此我们也就常常依了他们的意思，免得再去花那些所谓的“冤枉钱”了。但其实现在想来，有这样一个节到底还是好的，先不论我们是否真的在这一天能够抽出时间，去陪伴父亲度过一个难忘的节日；或者是的确受了商家的蛊惑，买了些中看不中用的礼物。单就这节日本身而言，就有着十分积极的意义：它给你一个契机，让你在整日的忙碌中想一想你的父亲，那个曾经肩负了整个家庭重担，作为一家之主的男人。哪怕只是几分钟，哪怕是在匆匆的途中，当那熟悉的面容浮现眼前，关切的话语再次回荡在你耳边的时侯，你会不由得想到自己应该多关心关心父亲，多陪陪父亲，让他的晚年在儿孙满堂的欢笑声里变得幸福而快乐。
回想父亲在世的时候，自己对他的关爱实在是很不够的。我自己有些粗枝大叶，而父亲也从不对我们提任何要求，这使得我常常忽略了对他的关爱，以为生活原本如此，一切皆可顺其自然。而一旦父亲离我们而去，才发现原来我们真的有很多事情可以做而没有做，如果当初我们能更多地关心他的健康并积极地迎合他的喜好的话，或许他不会那么早地离开我们，或许他的晚年会因此而更丰富多彩。但往往是失去后才懂得珍惜，正象那英所唱“多么痛的领悟”。当我体会到这一切的时候，父亲却已经不在了，现在就连简单的一句祝福也无从寄达，这实在是一件可遗憾终生的事情。
父亲节现在对我而言变成了“纪念日”，在这一天，回忆往事，怀念父亲，天上地上，亲情永恒。

写于6.22晚