清明祭扫完后就想写的，一直拖到现在。上个月又逢3周年祭日，和母亲又去了一趟，索性放在一起吧。

清明那天我记得天气出奇的好，完全没有清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂的样子。到了墓地人也是出奇的多，偌大的一片停车场里都没有车位了，在印象中这地方从来没有同时来过这么多人的，可见今年的清明确是与往年有些不同的，或许也是安葬到这里的人越来越多的缘故吧。
我把车停在离大门较远的路边，顺便在路边买了一个小花蓝，黄黄的菊花开得清新淡雅。到处都是卖花的，生意很好，自然也无法还价，不过价钱倒也不是特别贵。没记错的话这是我第一次给父亲买真花，以前来的时候都是买的假花，一长串的那种，用透明胶带贴在墓碑上，倒是能管很长时间但终究不如真花看着亲切。
每次买这些用品的时候，妈妈总会说算了别花这钱了爸也不喜欢花之类的。的确，家里从来没有正儿八经地养过花，以前在娄底家的阳台上也曾有过一些植物，多是仙人掌，月季之类的无需经常打理的，或者是象金桔之类可以食用的东西。养花，赏花是需要心情和爱好的，终日忙碌的人大都没有这样的闲情。也难怪母亲要说这样的话，他们是从来不愿意多花一分钱的，多年艰苦的生话让他们养成了处处节俭的习惯。
除了我们自家人，这次还有几个哥哥的同事朋友，大家一行人沿着陵园右侧的通道走向父亲的墓地。快到的时候大家都不再说话，气氛变得有些凝重。我搀着母亲走在最前面，母亲的眼晴一直湿润着，红红的。来到父亲的碑前，我们把带来的祭品摆上，母亲呜咽着诉说着自己对父亲的思念，有些泣不成声。随后大家都依次祭拜，用一个纸袋子垫着，给父亲叩了几个头。父亲的名字刻在乌黑的墓碑上，在太阳的照耀下闪出金色的光泽，在那一刻，我相信父亲的灵是始终与我们同在的，他正在上天的某个地方注视着我们，庇佑着我们。简短的仪式之后，大家又回忆起一些父亲生前的往事，不免感慨良多。人生无常，生命短暂，这确是一件大可悲哀的事情呵。

大约1个月后的样子，5月25日，父亲的三周年祭，我和母亲又去了一趟。在此之前的那个周末，我心里想着这件事情，准备说是不是提前请天假，但又担心母亲去了过于悲伤，心想如果母亲不主动提及的话，倒不如假装忘却，自己在家中烧些纸钱也未尝不可。想着给哥哥打个电话商量一下，也终于忘记。那天上班的时间，听嫂子说妈妈在家折纸元宝，心里便咯噔一下，马上给妈妈打电话，电话那头刚说了一句便哭了。妈心里想去，但又害怕耽误我们工作，所以没提。哥当天就要去出差，也没时间，所以自己在家难受。当时，我觉得好后悔，自己应该早点打电话跟妈妈商量这件事的，不过，现在也还来得及。于是当时决定，下午请半天假，陪妈妈一块去祭拜父亲。
这次是人最少的，只有我和妈妈。也因为人少，妈妈敞开心扉说了很多心里想对爸爸说的话，也尽情地哭了一场，诉说了自己这几年对父亲与日俱增的思念之情。年轻的时候，父亲可能对母亲的关心不够，没有让母亲感受到应有的温暖，而年老以后，尤其在父亲最后的几年，父亲对母亲关心体贴，也明显对母亲十分依赖，但母亲并没有意识到这些变化背后的意义，好好珍惜这份难得的夕阳情感。现在的母亲追悔莫及，为自己没有能在最后给父亲更多的生活关怀和心理安慰而自责。母亲没有想到父亲会走得这么早，这么突然。她想不通：为什么爷爷肺结核几十年，经常咯血，还活到了八十好几，而父亲一个“假结核”却早早地撒手人寰……
而我最后悔的是，没有在父亲的有生之年带父亲去看更多的地方，去体验更多的人生乐趣。或许我们无法改变父亲在那年5月离开我们的事实，但我们至少应该可以让他的走少一些遗憾，如果我们能够及早地了解父亲的爱好并为之筹划的话。“他一直想出去转转(旅游)，以前是舍不得，后来身体也不行了”这是每次妈妈扫墓回来都说的话。父亲从来没有说，我们也没有想到要去做，于是便成了遗憾，一个永远无法弥补的遗憾。